Goos
16.09.02, 21:02
Sehr geehrter Mitarbeiter
Habe neue Vorschriften erlassen um die Profitabilität zu steigern!
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als
Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen,
können Sie auch in die Arbeit kommen.
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma
sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt, etwas
entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen
zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und
Sonntag.
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt
nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten
und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche
Arbeit erledigt ist.
Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann.
Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja
Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In
Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die
mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten,
wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie
mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung
Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das
Klopapier eingezogen.
Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um ihre Figur
zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer
Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine
Gehaltserhöhung brauchen.
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum
richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an
jemand anderen und nicht an uns.
Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung
Habe neue Vorschriften erlassen um die Profitabilität zu steigern!
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als
Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen,
können Sie auch in die Arbeit kommen.
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma
sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt, etwas
entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen
zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und
Sonntag.
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt
nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten
und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche
Arbeit erledigt ist.
Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann.
Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja
Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In
Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die
mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten,
wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie
mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung
Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das
Klopapier eingezogen.
Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um ihre Figur
zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer
Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine
Gehaltserhöhung brauchen.
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum
richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an
jemand anderen und nicht an uns.
Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung