Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze aller Art
Ich bin der Meinung, man sollte vielleicht mal nen Thread eröffnen, wo man allerlei Witze posten kann. Dafür ist dann jetzt dieser hier gedacht.
Ich fange mal an:
Vampire
Drei Vampiere sitzen auf einem Baum. Fliegt der erste Vampir los. Kommt nach fünf Minuten wieder zurück und hat den Mund voll von Blut.
Fragen die beiden Vampire: "Wo warst Du denn?"
Sagt der Vampir: "Seht Ihr das Haus dahinten? Da ist eine Party, alles voller Menschen und ich ran ans Zeug: Alle tot!"
Fliegt der nächste los, kommt auch nach fünf Minuten zurück und hat noch mehr Blut um den Mund.
Fragen die beiden Vampire: "Wie hast Du das denn gemacht?" Der Vampir: "Seht Ihr das Haus dahinten? Da war eine Hochzeit, alles voller Menschen und ich ran ans Zeug: Alle tot!"
Fliegt der dritte los, kommt nach zwei Minuten wieder zurück, ist noch mehr blutverschmiert.
Fragen die beiden Vampire: "Wie hast Du das denn gemacht?"
Meint der Vampir: "Seht Ihr die Mauer dahinten?"
"Ja!"
"Ich hab sie nicht gesehen!"
Gute Idee Landei, dann mach ich mal ein Sticky daraus, damit er immer oben bleibt.
cu Goos :cool:
Hallo!
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher, und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgeben, sind sie auf der Stelle tot.Frustriert gehen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn, mit einem winzigen Restschluck entdeckt-gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:"Wenn du dich jetzt bückst sterben wir beide."
Grüße
Goll
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt.Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer sen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen. Das klingt gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder.... Ach nö, sagt George, das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer... Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. Na gut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt Ok Monica, Du kannst gehen!
:D :D cu
Wann ist eine Frau am intelligentesten ?
Beim Sex..., schließlich ist sie da am Hauptrechner angeschlossen.
:D :D
Hallo!
:beten:Für diese Witze lieben wir Dich Goos :D
Du hast natürlich vergessen zu erwähnen, daß am Hauptrechner meistens schnell kein "Saft" (Strom :D ) mehr drauf ist. :D
Grüße
Goll
Original von Goll
Hallo!
:beten:Für diese Witze lieben wir Dich Goos :D
:rot: *ganzrotwerde* :rot:
Du hast natürlich vergessen zu erwähnen, daß am Hauptrechner meistens schnell kein "Saft" (Strom :D ) mehr drauf ist. :D
Naja,meistens"? kommt immer auf den ,,Rechner" an würde ich sagen :zwinker:
cu Goos :rollin:
30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!
1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2.Weil's 90 Minuten dauert.
3.Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.Weil Versager ausgewechselt werden.
5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9.Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.Weil man keine Laken wechseln muss.
18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
21.Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
22.Weil das erste mal nicht weh tut.
23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29.Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
cu Goos :D
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was würden wir bloß ohne Dich machen, Goos ?
... uns langweilen !
Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag, beim Frühstück. Die Frau, mit Lockenwicklern, ungeschminkt, im feisten Kittel, schmiert sich ein Honigbrötchen. Der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und liest. Da bemerkt die Frau auf einmal einen riesigen Honigfleck auf ihrem Kittel. Sie schreit: „Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein.“ Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt „Und bekleckert hast du dich auch!“
Ein Mann kommt zu einer Apotheke, diese ist aber geschlossen. Er schaut durch das Fenster und dabei sieht er den Apotheker mit seiner Apothekenhelferin in einer eindeutigen Situation ! Da er aber dringend sein Medikament braucht, klopft er wie wild an der Tür! Als der Apotheker schließlich öffnet, entschuldigt er sich:
"Entschuldigen Sie bitte, ich habe gerade ein NICKERCHEN gemacht!"
Darauf antwortet der Kunde: "Ja, ja, ich hab es durch das NENSTER gesehen..."
-Rumpelstilzchen-
27.10.02, 14:18
In der Mittagspause erscheint dem Chef und seinen zwei Angestellten eine gute Fee und verkündet, jeder von ihnen habe einen Wunsch frei.
der erste Angestellte meldet sich zu Wort: "Ich möchte an einen langen weissen Strand, Cocktails trinken und von schönen Frauen umringt sein!" ..die Fee zwinckerte und so geschah es!
der zweiet Angestellte meldete sich zu Wort: " Ich möchte in einen Luxushotel sein, im Whirlpool Champanger trinken und von meinen netten Begleiterinnnen umsorgt werden!"
.. die Fee zwinkerte und so geschah es!
endlich kam der Chef zu Wort:" Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach der Mittagspause wieder an ihrem Schreibtsich sitzen!" .. die Fee zwinkerte und so geschah es!
...und was lernen wir daraus? .. LASS IMMER DEN CHEF ZUERST SPRECHEN!
:D :great: :D
Jaja da ist schon was wahres dran!
cu
LordBlackmoon
04.11.02, 12:55
Verkehrskontrolle
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
Die folgenden Formulierungen stammen aus Briefwechseln von Versicherten mit ihrer Assekuranz
"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müsen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."
"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Sraßenseite erreichen würde."
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
"Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand."
"Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (...). Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat."
"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am Kühler."
"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe."
"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."
"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."
"Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."
"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugenpflicht nachgekommen wird."
"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."
"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."
"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."
"Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt."
"Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist."
"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Für diejenigen, die... sagen wir mal.... schon über 30 sind ....
und für die anderen, damit sie wissen, was auf sie zukommt....
Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose D.S.G.A.A.-
Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter!
So befällt es einen:
Ich beschliesse das Auto zu waschen, als ich zur Tür gehe,
sehe ich, dass die Post auf dem Tisch liegt. Na gut, Ich
werde das Auto waschen. Aber zuerst werde ich gucken, wer mir
geschrieben hat. Ich lasse die Schlüssel auf dem Schreibtisch
liegen, schmeisse die Post weg, die mich nicht interessiert
und stelle fest, dass die Mülleimer voll ist. Ich werde die
Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen und den
Mülleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches
schon mal offen ist, könnte ich doch eigentlich gleich die
Schecks ausstellen, um die Rechnungen zu bezahlen. Wo ist
mein Scheckheft? Auweia!!! Es ist
nur noch ein Scheck drin. Mein Vorrat an Schecks ist in der
zweiten Schublade des Schreibtisches. Ah, da auf dem
Schreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich gerade
trinken wollte. Ich werde die anderen Schecks suchen. Aber
zuerst muss ich das Glas wegstellen, das steht zu nah am
Computer. Ach, dann kann ich den Saft ja auch gleich wieder
in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm. Ich
gehe in Richtung Küche und sehe, dass die Pflanzen Wasser
brauchen. Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen und
Juhu!!! Da ist sie ja, die Brille!!! Die habe ich den ganz
Morgen gesucht!! Die sollte ich besser sofort verstauen..ich
fülle eine Kanne mit Wasser und nähere mich meinen durstigen
Pflanzen. Arghhhhh! Jemand hat die Fernbedienung in der
Küche gelassen. Und ich habe mich halb
tot gesucht als ich Fernsehen gucken wollte. Am besten bringe
ich sie gleich dahin zurück, wo sie hin gehört, ich giesse
meine Pflanzen ein wenig (ein bisschen giesse ich auch den
Boden, den werde ich aber bestimmt gleich saubermachen),
werfe die Fernbedienung auf dem Sessel und gehe auf die
Haustür zu, die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt, was
es denn noch mal war, was ich eigentlich machen wollte!!!
Am Ende des Tages: das Auto ist nach wie vor schmutzig, die
Rechnungen sind unbezahlt, das Glas Saft steht auf dem
Tischchen in der Küche, meine Pflanzen haben nicht genug
Wasser, um überleben zu können, im Scheckheft ist nach wie
vor nur ein Scheck und die Autoschlüssel kann ich beim besten
illen nicht finden.
Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag überhaupt nichts
zu Ende gebracht habe, bin ich überrascht, denn eigentlich
war ich DEN GANZEN TAG BESCHAEFTIGT!!!
Ich muss feststellen dass D.S.G.A.A.-eine sehr ernste und
schwerwiegende Krankheit ist. Am besten versuche ich mal was
über das Internet rauszufinden. Aber erst mal gucken ob mir
irgendjemand eine E-Mail geschrieben hat...
Leiden Sie auch darunter???
Bitte, leiten Sie diese Botschaft per E-Mail weiter an alle,
die Sie kennen, denn...
ich weiss nicht mehr, wem ich sie schon geschickt habe!!!
cu Goos :zwinker:
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 50), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"
So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau Schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre
anzuschaffen....."
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf? Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?" "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb.
Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht all zu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Woran erkennt man das ein Türke Sex hatte?....
An den roten Augen...
und warum?...
Wegen dem Pfefferspray!!
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
An der Tankstelle...
Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."
3 Mäusemänner unterhalten sich.
Sagt der erste:
"Ach, ich bin so stark. Wenn ich eine Mausefalle sehe, mach ich die auf mit der linken und mit der rechten schnapp ich mir den Käse."
Sagt der zweite:
"Ach, aber ich erst. Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann zieh ich das weg und krieg die volle Dröhnung."
Der dritte dreht sich um und geht. Die anderen rufen ihm hinterher und fragen, wo er hin will.
Er ruft zurück:
"Katze poppen!"
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt dem Riesen ins Bier. Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus. Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" "Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!" "Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel" 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!" "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr Major'!"
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."
Zwei Typen sitzen auf dem Dach eines Hochhauses. Plötzlich steht der eine auf und springt hinunter. Unten angekommen prallt er ein paar Mal wie ein Ball zurück:
boiiiiing
boiiiing
boiing boing
boing boing boing boing...
nichts passiert. Er kehrt wieder auf das Dach zurück. Der andere: Wie hast du das gemacht? "Ganz einfach, während des Falls mußt du dich ganz fest darauf konzentrieren, daß du ein Ball bist. Dann passiert dir nichts." Das muß der andere natürlich probieren. Er springt: "Ich bin ein Ball, ich bin ein Ball!" Und kurz vor dem Aufprall: "Und wenn ich eine Tomate wäre?"
***Platsch!!!***
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann. "Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."
Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er:
"Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"-"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"-"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"
LordBlackmoon
18.11.02, 16:36
GGGOOOOOOOSSSS das is absoluter mega Spamming das hätte man alles in 4-6Posts zusammenfassen können und net 30Posts machen nur m mich wieder zu überhollen*grml*!!!!! :evil: :evil:
Aber die Witze sind gut! :D :D :D :D
Aber um vielleicht einzelne WItze zu zitieren, ist es schon nicht verkehrt, Witze einzeln zu posten. Wird ja bei Bildern auch so gemacht. *goosinschutznimm*
LordBlackmoon
19.11.02, 12:10
Mann kann ja auch aus dem Beitrag einzelneZeilen rausnehmen und Zitieren also!
Original von LordBlackmoon
Mann kann ja auch aus dem Beitrag einzelneZeilen rausnehmen und Zitieren also!
Komischerweise wird das selten benutz. Jedenfalls sehe ich oft ellenlange Zitate, obwohl man nur auf einen Satz daraus antwortet.
LordBlackmoon
19.11.02, 18:26
Jo weil ich zu faul bin die einzelöne Stellen zu Zietieren! :D :D
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche!"
Was sitzt weit unter der Erde, ist blau und frisst Steine??
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Ein blauer Steinefresser :D
Gruß Flyingfin
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".
so jetzt kommen Witze besonderer Art:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Der erste ist gut.
Der zweite geht so, aber der letzte ist scheiße :D
tja sorry da hat ich eien Black-Out aber jetzt nochmal ein paar !! :D
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemanner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
:D :D :D :D :D
LordBlackmoon
05.03.03, 19:53
Alle Witze geil!:D :D :D :D
Muss auch wiedermal paar Site`s hier rüberkopieren!:P
Hallo!
Der mit dem Kühlschrank ist mein Favorit :great:
Aber ich glaube, ich muß auch mal wieder welche suchen, kann ja nicht sein, daß es hier nur noch Witze von Dreibeinern für Dreibeiner gepostet werden. :D
Grüße
Goll
-Rumpelstilzchen-
05.03.03, 21:33
Das junge Ehepaar ist gerade mal 4 Wochen verheiratet.
Weinerlich ruft sie ihre Mutter an: "Wir haben uns gerade zum ersten mal gestritten"... die Mutter versucht zu beruhigen, das wäre völlig normal und käme in jeder Ehe vor.
Tochter:
"Aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche!"
-Rumpelstilzchen-
09.03.03, 12:05
Das Sperma von Karrieremännern ist schlechter geworden!
- Das hat eine mündliche Umfrage unter 1000 Sekretärinnen ergeben...
PIEP ZENSUR
WIe tief bist DU denn gesunken ? :D
-Rumpelstilzchen-
09.03.03, 14:18
:D hab mich auf männliches Niveau begeben :D
(ich hör euch schon schimpfen... :rot: )
und es geht in die 3. Runde :
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht? s denn hier aus?!" gekommen.
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
Was passiert wenn man ne Handgranate in die Küche wirft?
Der Dreck bleibt der gleiche nur das blöde Geschwätz hört auf.
:D :D :rollin: :D
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
:rollin:
Ok, jetzt aus nem anderen Forum stibitzt:
Eine Frau kriegt Drillinge. Unerklärlicherweise hat jedes von ihnen ein Bleikügelchen in sich.
13 jahre später:
Kommt Sohn 1 zum Vater: "Papi, Papi, als ich beim Pinkeln war, ist da was rausgekommen, und jetzt ist die Klobrille kaputt.".
Ok, eine neue Klobrille kommt hin.
Am nächsten Tag kommt Sohn 2: "Papi, Papi, ich war beim Pinkeln, da ist was rausgekommen, und jetzt ist die Klobrille kaputt.".
Ok, eine neue Klobrille kommt hin.
Am nächsten Tag, Sohn 3 kommt angelaufen: "Papi, Papi!".
Der Vater: "Ja, ich weiß, die Klobrille ist kaputt.".
Da sagt der Sohn 3: "Aber nein, ich habe Nachbars Hund erschossen... ".
Ich hab auch noch einen:
Kommt ein Mann zum Schlachter.
"Ich hätte gerne was von der Fetten Groben".
Der Verkäufer antwortet darauf:
"Tut mir leid, die ist gerade bei der Berufsschule".
:D:D:D:D
Noch einer:
Kommt eine extrem fette Frau zum Frauenarzt, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Arzt überlegt eine Weile, schaut sich alles an und sagt dann:
"Bitte furzen sie mal"
Sie fragt:
"Warum?"
Der Arzt:
"Zur Orientierung!"
:D:D:D:D:D:D :rollin: :rollin: :rollin: :rollin:
Hallo!
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Grüße
Goll
Die Sendung mit der Maus (zur politischen Lage ;)
Der Saddam und die Massenvernichtungswaffen
Das ist der Saddam. Schaut aus wie ein durchgeknallter Sonntagsjäger.
Isser aber nicht. Is ein blutrünstiger Diktator. Muss er auch sein, weil´s in der Gegend nur blutrünstige Diktatoren gibt. Da gibt´s die Mullahs im Iran.
Die schicken Kinder in den Krieg, und verstecken ihre Frauen unter Tischdecken.
Dann gibt´s die Scheichs in Saudi Arabien. Die verkaufen Öl an die Amis... und finanzieren von dem Geld Terroristen. Und ihre Frauen verstecken sie auch. Und die anderen Herrscher in der Gegend sind auch nicht ganz koscher.
Der Saddam ist schon lang ein Schurke. Macht aber nichts, weil zuerst war er ja unser Schurke. Da hat er für uns gegen die Mullahs Krieg geführt, mit seinen Kindern. Hat aber nicht gereicht, da hat ihm der Herr Rumsfeld noch Giftgas geliefert. Das hat der Saddam dann gegen seine eigenen Leute eingesetzt.
Macht aber nichts, dafür hat ihm der Herr Rumsfeld noch Biowaffen geschenkt.
Das hat sich der Herr Rumsfeld alles gemerkt, weil man ja immer was brauchen kann, was man einem Schurken anhängen kann.
Irgendwann war der Saddam dann pleite, obwohl er den Krieg nicht gewonnen hat. Das wollte er dann alles mit Öl bezahlen. Ging aber nicht. Der Ölpreis war nämlich im Keller. Dorthin haben ihn die Kuwaitis gebracht. Deshalb war der Saddam sauer, und hat einfach Kuwait besetzt. Das hat dem Herrn Bush seinem Vater nicht gefallen, deshalb hat der den Saddam da wieder ´rausgeworfen.
Dem Herrn Bush sein Vater mag nämlich keine Verlierer.
Dem Herrn Bush sein Vater ist dann aber abgewählt worden, bevor er mit dem Krieg gegen den Saddam richtig fertig geworden ist. Stattdessen ist dann der Herr Clinton Präsident gewesen. Der hat nicht richtig gegen den Saddam kämpfen wollen, wenn ihm langweilig war. Macht aber nichts, dafür hat er sich lieber von der Monica den Schwanz lutschen lassen.
Jetzt ist der Herr Bush Präsident, und weil ihm wieder langweilig ist, will er endlich den Saddam loswerden. Der Herr Bush hat nämlich keine Praktikantin.
Leider kann der Herr Bush nicht einfach sagen, dass ihm der Saddam einen Turm umgeworfen hat. Macht aber nichts, weil der Herr Bush dann einfach sagt, man soll sich einfach vorstellen, der Saddam würde einen Turm umwerfen wollen.
Das ist dann noch viel schlimmer, weil der Saddam Massenvernichtungswaffen hat. Der Herr Bush muss das wissen, denn die hat der Saddam ja von seinen Leuten gekriegt.
Der Herr Bush sagt, Demokratien horten keine Massenvernichtungswaffen. Er sagt auch, Demokratien greifen keine anderen Staaten an. Dabei hat er selbst die meisten Massenvernichtungswaffen, und will den Irak angreifen. Macht aber nichts, weil dem Herrn Bush sein Staat ja auch keine Demokratie ist.
Sonst wär der Herr Bush ja dort nicht Präsident.
Der Saddam sagt aber, dass er gar keine Massenvernichtungswaffen mehr hat.
Die haben ihm die Waffeninspektoren alle schon weggenommen. Und überhaupt darf er sie ja auch nicht mehr auf die eigenen Leute werfen wenn ihm langweilig ist, da macht das ja gar keinen Spaß. Der Saddam hat nämlich auch keine Praktikantin. Aber weil der Saddam ein Schurke ist, weiß der Herr Bush, dass er lügt. Deshalb sagt der Herr Bush, dass er jetzt nicht mehr länger warten will.
Wann dem Herrn Bush der Geduldsfaden mit dem Saddam reißt und die beiden sich mit Sand und Förmchen bewerfen, und wer der Herr Rumsfeld ist, das erfahrt ihr ein anderes Mal.
-Rumpelstilzchen-
27.03.03, 20:21
Kindermund tut Wahrheit kund, sagt man doch so schön...
:respekt: an diesen text, der hat es in sich...
Ich kann den Witz nur so einigermaßen wiedergeben, weil ich den nur gehört habe.
Also...
Der Himmel ist überfüllt, deshalb werden nur noch Härtefälle angenommen.
Eines Tages klopft es an die Himmelspforte. Petrus macht die Tür auf, sieht einen Mann und sagt: "Tut mir leid, wir sind überfüllt und nehmen nur noch Härtefälle auf."
Da sagt der Mann: "Ich bin ein Härtefall. Folgendes... ich bin früher als erwartet nach Hause gekommen, da lag meine Frau ausgezogen im Bett. Ich dachte natürlich sofort, da wäre ein fremder Mann. Ich habe gesucht, und am Balkon hab ich dann tatsächlich zehn Finger auf dem Geländer gefunden. Dann habe ich einen Hammer geholt und mit voller Wucht raufgehauen. Der Mann ist dann runtergefallen und im Gebüsch gelandet. Weil ich so sauer war, habe ich den Kühlschrank hinterhergeworfen, der dann auf ihm landete. Nun ist der Mann tot."
Da sagt Petrus: "Oh ja, das ist wirklich ein Härtefall. Komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder an der Himmelstür. Petrus öffnet und sagt wieder: "Tut mir leid, wir sind überfüllt und nehmen nur noch Härtefälle auf."
Da sagt der Mann: "Ich bin aber ein Härtefall. Ich habe heute morgen wie gewohnt meine Bodybuilder- Übungen auf dem Balkon gemacht. Dabei habe ich das Gleichgewicht verloren und bin vom Balkon gefallen. Glücklicherweise konnte ich mich am Balkon meiner Nachbarin aus der Wohnung unter mir festklammern. Dann kam da aber so ein Irrer, der mir mit nem Hammer auf die Hand gedroschen hat. Ich fiel runter, aber fiel zum Glück ins Gebüsch. Doch dann fiel ein Kühlschrank auf mich rauf, und nun bin ich hier."
Da sagt Petrus wieder: "Oh ja, das ist wirklich ein Härtefall. Komm rein."
Kurze Zeit später klopft es ein drittes Mal an die Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sagt wieder: "Tut mir leid, wir sind überfüllt und nehmen nur noch Härtefälle auf."
Daraufhin antwortet der Mann: "Ja, aber ich bin auch ein Härtefall. Mir ist heute was Unglaubliches passiert. Also, ich saß im Kühlschrank..."
:zwinker: :D
-Rumpelstilzchen-
10.07.03, 17:01
:wiejetzt: *grübel*
wieso steht denn der erste Typ bei Petrus? Irgendwie ist der doch gar nicht Tod oder ist er dem Kühlschrank hinterher gesprungen?
*lol*... das war mir auch kurz vor meinem Posten aufgefallen. Aber ich kann mich echt nicht daran erinnern, dass Markus irgendwas in der Richtung gesagt hätte, warum der "Täter" auch bei Petrus anklopft.
Ich hatte ja gehofft, das fällt euch nicht auf. :D Pustekuchen... Spunky, du Spassbremse... :zwinker:
-Rumpelstilzchen-
02.08.03, 09:52
Warum nimmt der Papst Viagra?
... damit er die Arme mal wieder hoch kriegt :D
Welches ist das freundlichste Volk der Welt?
- Die Türken: Die kommen mit 30 Mann an und fragen ob du ein Problem hast
-Rumpelstilzchen-
13.11.03, 18:52
:rollin:
der ist gut, trifft es leider auf den Punkt :zwinker:
Ein Zwerg und ein Riese sitzen in der Bar und trinken Bier.
Der Zwerg spuckt dem Riesen ins Bier ft-ft-ft.
Der Riese sagt: hör auf oder ich reiß die ein Ohr ab.
Der Zwerg: Wächst wieder nach ft-ft-ft.
Der Riese: hör auf oder ich brech die den Arm.
Der Zwerg: wächst wieder zusammen ft-ft-ft.
Der Riese: hör auf oder ich reiß dir den Schw... ab.
Der Zwerg: Zwerge haben keinen ft-ft-ft.
Der Riese: wie pisst ihr dan.
Der Zwerg: ft-ft-ft.
MomoMontag
03.11.05, 10:54
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!" Der Affe
packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine
hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller
Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem
Hasen kräftig eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Immer
wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
MomoMontag
03.11.05, 11:11
"Wie heißt Männerunterhose auf hessisch?"
"Rüsselsheim."
MomoMontag
04.11.05, 09:38
Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen:
1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
MomoMontag
04.11.05, 09:49
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
MomoMontag
04.11.05, 09:52
Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürklingel" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürklingel an der Wand,
Der Mädchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;
Denn wenn man beides zart berührt
Man oben deutlich spürt,
Daß unten, draußen einer steht,
Und sehnsuchtsvoll um Einlaß fleht!"
MomoMontag
04.11.05, 09:58
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na, dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
MomoMontag
04.11.05, 10:02
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm.
Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer ?
Essen auf Rädern.
Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine:
"Der schmeckt aber komisch !"
Was machen Kannibalen aus Medizinern ?
Hot Doc's.
Und wie nennen Kannibalen einen Skater ?
Rollbraten.
Was essen Kannibalen freitags ?
Fischer.
Und sonntags ?
Pfaffen.
Wie halten Kannibalen Diät?
Sie essen nur noch Gartenzwerge!
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"
Was essen naturbewußte Kannibalen am liebsten?
Jungfrauen - die sind noch ungespritzt...
MomoMontag
04.11.05, 14:05
Internationales Treffen der weltweit vereinigten Emanzen, Kämpferinnen für die Gleichberechtigung.
Erhebt sich eine Deutsche und erklärt dem begeisterten Publikum: "Letzte Woche habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen werde!" Tosender Applaus. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche hat er seine Wäsche selber gewaschen!" Allgemeine Anerkennung, herzlicher Applaus! Darauf die Erzählung einer Amerikanerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn bügeln werde!" Tosender Applaus wiederum. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche stand er am Bügelbrett und hat seine Wäsche selber gebügelt!!" Bewundernder Applaus. Daraufhin erhebt sich eine Italienerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn kochen werde!" Tosender Applaus auch hier. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann, nach einer Woche, bekam ich mein linkes Auge schon wieder ein wenig auf!"
MomoMontag
04.11.05, 14:13
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
MomoMontag
06.11.05, 14:53
Geht ein Mann in ein Bordell. Er geht mit einer Nutte auf´s Zimmer und will gerade loslegen als sie sagt: "Paß auf, ich habe 2 Tatoos. Eins auf dem rechten Oberschenkel und eins auf dem linken. Du darfst dir beide angucken und wenn du errätst, was es darstellen soll, mache ich es umsonst."
Der Mann guckt sich erst das rechte an dann das linke: "Hmmm... kenn ich nicht. Aber das in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris Becker!"
MomoMontag
10.11.05, 03:32
Das Weihnachtsgeschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er -nachreiflicher Überlegung- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam, unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe, Dein ..............
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
MomoMontag
12.11.05, 14:16
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,
okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit
Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns
die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den
Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...
und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw.
wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht
fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja,wir haben gerade 3 gramm Hasch geraucht - sieht man
uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist glotzt
uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der
Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts
durch den Kreisverkehr gefahren!"
Immer wieder diese scheiss Alkoholiker...
MomoMontag
14.11.05, 13:15
Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "
MomoMontag
14.11.05, 13:17
Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!
MomoMontag
14.11.05, 13:18
Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
" Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker:
"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"
kingkanzler
16.11.05, 17:14
@ Cedip: Soweit ich das mal gehört hab, is das angeblich wirklich mal passiert :!:
Wäre doch n toller Lehrfilm bei der Fahrschule. :D
greets
KK
Ob das wirklich passiert ist weiß ich nicht aber als ich das im Internet gelesen hab, hätte ich mich beinahe nicht mehr bekommen weil ich mir das zu bildlich vorgestellt hatte. :D
Wäre guter Film, den würde ich aber dann auch sehen wollen....
MomoMontag
17.11.05, 15:44
Die Vorstellung im Zoo kommt langsam zum Ende. Es waren alle vorstellbaren Attraktionen gezeigt worden: Trapez, Feuerschlucker, Tiger, ... . Die letzte Attraktion zeigt der Krokodildompteur. Er macht viele Kunststücke mit den Tieren. Zu Finale macht er die Schnauze des größten Krokodils auf, lässt die Hose runter, legt sein Gemächt hinein und schließt die Schnauze wieder. Das Publikum jubelt. Da ein Krokodil die Schnauze nicht so einfach aufmacht, haut der Dompteur dem Krokodil mit beiden Fäusten auf die Augen. Die Schnauze geht auf, Gemächt herausgenommen und Hose wieder hoch. Das Publikum steht vor Begeisterung. Der Dompteur bedankt sich. Der Applaus verhallt. Plötzlich fragt der Dompteur, ob nicht jemand aus dem Publikum es auch mal probieren möchte. Es meldet sich keiner. Der Dompteur fragt nochmal. Plötzlich sieht er in der letzten Reihe eine Hand oben. Er sagt, die Person solle aufstehen. Die kleine Oma steht auf. Er fragt, ob sie es denn wirklich probieren wolle. Sie antwortet darauf: "Zutrauen würde ich es mir schon, aber bitte nicht so doll auf die Augen schlagen."
MomoMontag
17.11.05, 15:45
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So´n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
MomoMontag
17.11.05, 15:47
Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe.Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum.Plötzlich nimmt der die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie."Boh ey," sagt der Wirt, "hast du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen!""Na und," sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe.Grzimek trinkt sein Bier, während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie."Boh ey," sagt der Wirt, "hast du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen!""Jau," sagt Grzimek, "seit der 8er Kugel mißt er erst nach, bevor er etwas frißt."
MomoMontag
17.11.05, 16:07
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
MomoMontag
17.11.05, 16:15
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
MomoMontag
17.11.05, 16:17
Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen. und sagt: "Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein..."
MomoMontag
17.11.05, 16:19
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"
MomoMontag
18.11.05, 02:27
Auf nem Hochhaus im 20. Stock. Lehrling zum Meister:" Meister Meister, ich muß mal ganz dringend!!" Meister:" Das lohnt jetzt nicht mehr Junge wir haben nur noch 10 min., bis du unten bist ist es schon zu spät. Halte durch, gleich ist Pause." Nach 5 min. kommt der Lehrling wieder:" Meister, es geht nicht mehr,garnicht, ich muß ganz dringend!!" Meister:" Ok, paß auf wir machen es so. Du stellst dich da vorn auf das Brett, wir hinten drauf, dass du nicht runter fällst und dann pinkelst du ganz einfach runter." Gesagt getan, sie machen es und auf einmal klingelt es zur Pause. Alle laufen los und der Lehrling im hohen Bogen runter vom Brett, Stockwerk für Stockwerk. im 3. Stock sitzen grad zwei Elektriker bei Mittag, da sagt der eine zum anderen:" Du sach mal Werner, können Schwule eigentlich fliegen?" " Nö, warum??" " Weil gerade einer am Fenster vorbei geflogen ist, mit seinem Schwanz in der Hand und gerufen hat:" Wo sind die Arschlöcher!!!"
MomoMontag
18.11.05, 14:16
Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihr Familienleben. Sagt der eine zu seinem Freund:" Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!" Sein Freund schaut Ihn betrübt an und meint: "So viel Glück wie du möchte ich haben - denn meine Schwiegermutter lebt noch."
MomoMontag
30.11.05, 14:38
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
MomoMontag
30.11.05, 14:41
Nach der goldenen Hochzeitsfeier im Hotel liegt das alte Ehepaar im Bett.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"
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