Frauen und Männer

[MomoMontag]

Was passiert, wenn sich eine F r a u in den Finger schneidet :

Frauen denken "Aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter mit was-auch-immer.

Was passiert, wenn sich ein M a n n in den Finger schneidet :

Männer schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich,
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
und rufen nach Hilfe, derweil sich ein unübersehbarer Fleck
auf dem Teppichboden bildet...
Sie müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so
komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer
Schnitzeljagd...
Sie erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert...
Sie weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Über-zeugung sind, daß es für d i e große Wunde viel zu klein sei...
Sie schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während s i e in der Apotheke große Pflaster kauft...
Sie lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen dann zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen...
Sie lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät und verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen...
Sie lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während s i e zur Tankstelle fährt und Bier holt...
Sie drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet und machen
i h r Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt...
Sie wimmern unterdrückt, wenn s i e vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt und können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis ansehen...
Sie trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft...
S i e bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich...
Sie schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben...
Sie klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl...
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre...

[MomoMontag]

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!
Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
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[MomoMontag]

Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

[MomoMontag]

1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie

[MomoMontag]

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer laufend fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wir sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer beim fremd gehen dir Frau schwängert, ist ein Zuchtschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
Wer nur daheim herumhockt, ist ein Hausschwein.

[MomoMontag]

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmerbist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde .
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt, "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft

[MomoMontag]

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

[MomoMontag]

MÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, do störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion! Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht einmal geboren! Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Er stolziert durch die Gegend wie der Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dämlich er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alte verzeiht den Vergleich wie ein Korb voll Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ganz brauchbar, solang er noch ledig, dann ist er oft schlank und athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan. Mit Geld und Brillianten tut er dich beglücken, das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken. Und du kriegst heut´ nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er nur kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen. Verlangst du dein recht, dann wird er gemein, er gibt dir´s Gebiss und sagt: Küss dich allein! Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, daran sind wir uns einig Wir lieben sie doch!

[MomoMontag]

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
>Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
>
>Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
>Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
>
>Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
>Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
>verheiratet.
>
>Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
>Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
>
>Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
>Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
>
>Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit
>ab.
>Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
>
>Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
>Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
>
>Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
>Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
>
>Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
>Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins
>Bett.
>
>Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
>Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
>
>Sind wir montags müde lästert man.
>Sind wir taufrisch, lästert man auch.
>
>Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
>Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
>
>Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
>Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
>
>Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
>Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
>
>Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS
>WIR
>WOLLEN-UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!

[MomoMontag]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung (für Männer)

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt gut führt und die Wäsche macht.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.
4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.
5. Am wichtigsten aber ist, dass diese vier Frauen nichts voneinander wissen!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung (für Frauen)

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mit hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen guten Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Am wichtigsten aber ist, dass diese vier Männer nichts voneinander wissen!